Sjalusi: opprinnelsen til denne følelsen og hvordan man klarer å kontrollere den
Sjalusi er uttrykket for en ofte irrasjonell frykt som involverer de fleste av oss.Ifølge ordbokdefinisjonen er det en følelse av smertefull rastløshet hos en person som føler et ønske om eksklusiv besittelse, frykter en utroskap fra din kjære. Men sjalusi kan påvirke de mest forskjellige områdene i livet vårt og manifestere seg på mange forskjellige måter. La oss finne ut alt det er å vite om denne "kjærlighetssykdommen", og fremfor alt hvordan vi skal håndtere den.
Siden lav selvfølelse er en av hovedårsakene til sjalusi, kan du se denne videoen og oppdage noen enkle øvelser for å lære å elske deg selv mer hver dag!
Sjalusi: en universell følelse
Som aldri har følt sjalusi, kast den første steinen. Ingen, hva? Akkurat som vi forventet. Sjalusi er faktisk en universell følelse, og ingen, mann eller kvinne, kan sies å være totalt immun mot det William Shakespeare hadde definert som "et grønnøyet monster".Fra barndom til ungdom og opp til voksen alder, er denne sinnsbevegelsen en integrert del av livet vårt og manifesterer seg i de mest forskjellige sammenhengene. Det kan være et leketøy, oppmerksomheten til foreldrene våre, en kjæreste eller en venn, det er bare sjalusiets gjenstand som endres, ikke følelsene man føler.
Vanligvis, når vi tenker på en sjalu person, er det første vi tenker på, kjærlighetsforhold. Livet som par er faktisk den mest fruktbare grunnen når det gjelder sterke følelser, på godt og vondt. I dette tilfellet er sjalusi en slags kognitiv reaksjon på trusselen om at noen kan ta bort partneren vår, den vi anser som kjærligheten i livet vårt, og noen ganger dessverre også et individ i vår eksklusive eiendom. I dette tilfellet kan man til og med tenke på å knytte sjalusi til en selvforsvarsmekanisme, som man beskytter seg mot fra alle kjærlighetssmerter. En ganske velbegrunnet teori hvis vi vurderer at for noen psykologer er denne følelsen en garanti for overlevelse for mennesker.
Se også
Sjalusi vs misunnelse: hva er forskjellen?
Det hender ofte at folk forvirrer sjalusi og misunnelse. Før vi fortsetter, la oss prøve å klargjøre og skille de to konseptene en gang for alle. I det første tilfellet er det som får oss til å lide tanken på at noen kan ta fra oss noe vi allerede har. I det andre tilfellet føler vi imidlertid fiendtlighet mot de som har noe vi ønsker, men som dessverre ikke tilhører oss. Felles for disse følelsene er den lave selvfølelsen til personen som føler dem og de dårlige tankene som kommer til å danne seg overfor dem som blir identifisert som "rivaler".
Er menn og kvinner sjalu?
Et spørsmål du kanskje har stilt deg selv flere ganger i livet ditt, er om menn og kvinner er like sjalu. Generelt er spredningen av sjalusi mellom kjønnene ganske homogen, men den kan variere avhengig av kulturen de tilhører. Imidlertid fant en gruppe evolusjonære psykologer en grunnleggende forskjell i opprinnelsen til denne følelsen hos menn og kvinner. Uavhengig av oppførselen til det enkelte paret, uten en DNA -test, kan en mann ikke være 100% sikker på at barnet båret i livmoren av sin kone eller kjæreste er hans. Det er denne usikkerheten i forfedren som gir mer eller mindre ubevisst opphav til sjalusi hos menn. En følelse, i dette tilfellet, knyttet til angsten for en "unnlatelse" av å reprodusere og til mistanker om partnerens "seksuelle" troskap. Kvinner, derimot, frykter mer enn noe annet et følelsesmessig svik av partneren. Hvis sistnevnte faktisk blir forelsket eller føler en forelskelse i en annen kvinne, vil han begynne å neglisjere og gradvis forlate både henne og alle barna han hadde sammen, og tvinge henne til å påta seg alle familieforpliktelser. Dette er åpenbart ikke faste regler, men det er ubestridelig at disse eldgamle fryktene har blitt internalisert over tid, og de har blitt betinget av oss selv i dag.
Hvorfor er vi sjalu?
Når en person blir sjalu, kan det være flere utløsere, for eksempel:
- Lav selvtillit: sjalusi tar ikke så mye over når vi mister tilliten til den andre, men til oss selv. Vår mindreverdighetsfølelse blandet med lav selvkjærlighet får oss til å tvile på vår verdi, og får oss til å lure på hvordan en person kan bli forelsket i oss og foretrekke oss fremfor andre. Når vi ikke tror på oss selv, sliter vi med å finne svar på disse spørsmålene, og vi blir overbevist om at dette ikke er mulig, og at partneren som et resultat vil ende opp med å kaste seg i armene til noen bedre enn oss.
- Trauma: å ha samlet traumatiske opplevelser, spesielt i det sentimentale feltet, kan markere en person for livet og, når den ikke er løst, generere patologisk atferd som ofte er ukontrollerbar.
- Frykt for forlatelse: Som vi allerede har påpekt i begynnelsen av denne artikkelen, er grunnen til sjalusi den blinde frykten for å miste en partner på grunn av en annen person. Selv opprinnelsen til oppgivelsessyndromet kan spores tilbake til mulige traumer som emnet har opplevd i løpet av livet og aldri er blitt helt helbredet.
- En usunn ide om kjærlighet som partneren regnes som et objekt for eiendommen vår.
De viktigste symptomene på sjalusi
Nå som vi har en klarere forståelse av sjalusibegrepet, la oss se hva som er hovedsymptomene som skiller denne følelsen:
- Angst: det er vanskelig for den sjalu personen å stole på indre ro og ro. Tvert imot vil han alltid være på vakt for ikke å miste den nærmeste og den potensielle "fienden" av syne.
- Control Mania: Sjalusi kan eskalere til OCD. Dette betyr at personen vil prøve å holde både forholdet og livet til partneren under deres kontroll i illusjonen om at alt kan fungere perfekt.
- Sinne: sinne i disse tilfellene er hovedsakelig rettet mot den eller hun som vi anerkjenner som vår mulige rival i kjærlighet.
- Frustrasjon: denne følelsen oppstår når vi blir klar over absurditeten i visse tanker, men samtidig klarer vi ikke å undertrykke dem.
- Frykt: frykten for å bli forlatt av personen vi elsker er hovedkarakteristikken for sjalusi og samtidig et symptom og en årsak.
- Mistillit: denne forsiktige holdningen skyldes ideen om at alle som henvender seg til partneren vår potensielt kan bli en utfordrer.
- Paranoia: når vi er sjalu, mistenker mistanker og paranoide tanker tankene våre og får oss til å forestille oss alle mulige scenarier for et mulig svik.
Sjalusi hos barn
Som allerede nevnt ovenfor har sjalusi ingen alder og begynner ofte å forstyrre sjeler fra barndommen. Sigmund Freud selv, som regnes som far til psykoanalysen, var av den oppfatning at vi alle føler denne følelsen allerede som barn, når vi ønsker å ha all oppmerksomhet fra foreldrene våre for oss og vi med dårlig humor tar imot nyheten om ankomst av en ny lillebror eller en ny lillesøster. Derfor er det nettopp sjalusien vi føler når vi er barn foran kos eller "stjålne" leker som i årene som kommer ender interessant og strømmer ut på våre voksne forhold.
All slags sjalusi
Sjalusi kan være av forskjellige typer og ha forskjellige nyanser. La oss se de viktigste:
- Materiale: rettet mot de objektene vi eier og som vi av en eller annen grunn ikke ønsker å gi til andre.
- Sunt: den ufarlige følelsen vi har overfor en du er glad i, enten det er en partner, venn eller familiemedlem, og som vi fortsatt er i stand til å kontrollere.
- Romantisk: i dette tilfellet er vi mer spesifikt sjalu på personen vi har et sentimentalt forhold til, og vi frykter at en tredje tilstedeværelse kan trenge inn og ta den bort. Også i dette tilfellet er det en ganske håndterlig følelse og anses som positiv av noen fordi det er i stand til å gjenopplive forholdet og gjøre paret mer sammensveiset.
- Patologisk og besatt: i dette tilfellet står vi overfor en usunn følelse, ofte en direkte konsekvens av emosjonelle avhengigheter og giftige kjærligheter. Den sjalu personen, nå overbevist om at partneren har et annet forhold, selv i mangel av klare bevis, føler ubarmhjertig kvaler og utvikler en rekke sykelig og tvangsmessig oppførsel overfor den andre personen: kontrollerer alle bevegelsene hans, spioner chatter på mobilen og roter i lommene hennes. Dette kan degenerere til katastrofale konsekvenser som forfølgelse eller, verre, kjærlighetens forbrytelse, og kompromittere parets lykke for alltid.
- Retroaktiv: Mer kjent som sjalusi over vår nåværende partners ekser.
Hvordan sjalusi blir behandlet
Noen ganger, uansett hvor godt partneren oppfører seg, er kjærlig og lojal, vil den sjalu aldri frigjøre seg fra ideen om at en annen person kan komme og sette forholdet hans i fare. Som vi nettopp har sett ovenfor, kan manifestasjonene av sjalusi være ufarlige, eller de kan berøre det patologiske. Avhengig av alvorlighetsgraden av sakene, er det godt å gå videre ved å følge forskjellige veier. Her er derfor noen løsninger som du kan lære å håndtere denne følelsen med og kunne leve kjærlighetshistorien din rolig:
- Lag en liste over situasjonene som utløser sjalusi hos deg og analyser dem objektivt. Bytt roller og spør deg selv om partneren din ville gjort det bra å være sjalu hver gang du ser eller snakker med en annen person. Dette vil hjelpe deg å lære å sette situasjonen i perspektiv og rasjonalisere dine bekymringer.
- Kommuniser: God kommunikasjon er grunnlaget for ethvert lykkelig forhold. Del all tvil og frykt med partneren din, men uten å undertrykke dem. Hvis han virkelig elsker deg, vil han ikke forbli likegyldig til følelsene dine, men han vil prøve å hjelpe deg ved å vise deg at du ikke har noe å frykte.
- Dyrk din uavhengighet: hvis ideen om å miste din kjære er en uutholdelig tanke for deg, betyr det at det er hull i livet ditt som du må lære å fylle på egen hånd. Tilbring tid på egen hånd, dyrk vennskap og dedikert til dine lidenskaper: bare på denne måten vil du lære å ikke lenger forveksle avhengighet med kjærlighet.
- Lag en liste over alle de egenskapene og egenskapene som partneren din har blitt forelsket i deg for, og spør dem direkte til ham / henne. Hver gang du føler sjalusi vokser i deg, les denne listen på nytt for å berolige deg selv og ikke miste synet på følelsene hennes.
- Gå for psykoterapi: Dessverre er det ikke alltid mulig å slå av bestemte tanker på egen hånd. Hvis du føler at du ikke kan kontrollere sjalusien din og er bekymret for at det vil kvele partneren din, for å unngå en ubehagelig slutt, bør du vurdere å konsultere en psykologspesialist. Takket være en målrettet terapi, vil psykoterapeuten kunne grave dypt inne i deg, få frem de mulige årsakene bak dette syndromet og hjelpe deg med å løse rotproblemet.
