Elsker bombing: enkelt frieri eller psykisk overgrep?
Det sies at den innledende fasen av et forhold er den beste, den mest intense og den mest romantiske. Det øyeblikket der begge komponentene i paret har en tendens til å markere den beste siden av seg selv og holde den verste skjult. Søte god morgenmeldinger, middager med levende lys, blomsterbuketter. Det hele høres fantastisk ut, men vær forsiktig, for bak det som kan forveksles med en veldig vanlig forførelsesteknikk, kan det være skjult en lumsk form for følelsesmessig overgrep. Vi snakker om kjærlighetsbombing, et fenomen som du kanskje aldri har hørt om ennå, men som du sannsynligvis har opplevd i løpet av forholdene dine. La oss finne ut mer om hva det er og hvordan du kan forsvare deg mot denne narsissistiske taktikken.
Før du leser, se denne videoen og oppdag fordelene med kjærlighet, den sanne.
Hva handler det om
"Kjærlighetsbombing er en taktikk som et rovdyr sikrer offeret sitt ved å stole på sine følelsesmessige skrøpeligheter og mer generelt på det ubevisste behovet for at hver person må bli elsket ubetinget, for å bli akseptert og føle seg som en del av noe". Det er med disse ordene psykologen Anna De Simone definerer kjærlighetsbombing, et uttrykk som fremdeles er lite kjent i Italia, men som refererer til et fenomen som mange av oss, akk, har opplevd minst en gang i livet.
Du kjenner den innledende fasen av et forhold, når alt ser ut til å gå bra, og du er overbevist om at du endelig har funnet den rette personen for deg? Den perioden hvor partneren din "bombarderer" deg med kontinuerlige kjærlighetserklæringer, åpenbare gester, komplimenter for go-go, og får deg til å tro at du er prins-sjarmerende du har ventet på så lenge? Når denne incipit varer relativt kort og blir fulgt av en kraftig retningsendring, der den første romantikken virker som et gammelt minne og partneren ser ut til å ha mistet all interesse for deg i det øyeblikket du viser deg å være mer forelsket enn noensinne, har vi å gjøre med en tydelig manifestasjon av kjærlighetsbombing.
Selv om ordet "kjærlighet" er inkludert i navnet, har slik oppførsel veldig lite å gjøre med denne følelsen. Det er faktisk en form for manipulasjon, mer eller mindre bevisst, som en person, vanligvis en patologisk narsissist og mesteparten av tiden, utnytter sårbarheten og behovet for oppmerksomhet fra byttet sitt for å kunne manipulere det etter ønske.. En strategi som også ofte ble vedtatt av religiøse sekter for å tiltrekke seg nye følgere.
Faser
Som nevnt ovenfor er kjærlighetsbombing bare begynnelsen på et forhold som, som består av kontinuerlige oppturer og nedturer, sannsynligvis vil vise seg å være dysfunksjonelt. overdrevne visninger av kjærlighet og sterke utsagn, som f.eks "Du er annerledes enn de andre" eller "Jeg har aldri opplevd noe lignende". Problemet med dette fenomenet er overdreven vektlegging av bevegelser og prescity av visse atferd. For ikke å være kynisk, men det er svært lite sannsynlig at en person vil forelske seg på så kort tid og uten å kjenne partneren i dybden. Det er litt som med ild: jo før det antennes, jo før blir det fortært. Faktisk, i dette første øyeblikket, hvor narsissisten vil sette deg på sokkelen, vil andre faser følge, gjennomsyret av bitterhet og desenchantment.
Prosessen, som ofte gjentar seg selv, er vanligvis denne: Etter å ha bitt deg gjennom en påstått og fullstendig hengivenhet for deg, vet kjærlighetsbomberen at han har deg i sin makt og bruker sin dominerende posisjon til å binde deg til seg selv og isolere deg fra nettverket av kontakter, venner og familie i utgangspunktet. Deretter vil den utøve total kontroll over livet ditt og gradvis frata deg valgfriheten og handlingen. Ettersom narsissisten har fastslått din avhengighet mot ham, vil han betinget deg til å få deg til å se ting bare fra hans synspunkt og vil begynne å manipulere deg, og belaste din mentale stabilitet gjennom bruk av psykologiske feller. , for eksempel tendensen til å stadig få deg til å føle deg skyldig. Denne formen for psykisk mishandling, hvis den blir foreviget over tid, vil bare rive offeret, ytterligere forverre frykten for forlatelse og forverre hans følelsesmessige avhengighet.
Hvor lenge varer det?
Det er ikke alltid lett å forutsi varigheten. Vanligvis kan dette ta uker, men det kan også ta måneder. Alt avhenger av måten byttet reagerer på oppmerksomheten og romantisk "bombardement" av partneren. Det første offeret bukker under for narsissistens fremskritt, faller i fellen hans, og jo før ender denne fasen av forholdet.
Identikken til kjærlighetsbomberen
Ofte sammenfaller identikken til denne personen med den til en patologisk narsissist, det vil si en selvsentrert og uløst person, med et ekstremt behov for oppmerksomhet og en mani for kontroll over omgivelsene. De som lider av narsissistisk personlighetsforstyrrelse er kjent for sin mangel på empati og har derfor ingen betenkeligheter med å dra fordel av andres skrøpelighet for å mate egoet sitt og unne sin tørst etter makt. Videre ligger narsissistens evne i å umiddelbart kunne gjenkjenne det perfekte byttet og ta på de rette strengene for å fange det i sitt eget nett.
Hvem er offeret
Generelt kan ingen, uansett livsstil og sosial og økonomisk kontekst, sies å være virkelig immun mot en slik ombordstigningsteknikk. Imidlertid er det mennesker som er mer sannsynlig enn andre å utvikle en emosjonell avhengighet og etablere dysfunksjonelle forhold. De er nesten alltid individer med en betydelig emosjonell bagasje, en fortid eller en nåtid som består av lidelse og ensomhet og lav selvfølelse. Det er nettopp denne skjørheten som øker deres "desperate" behov for kjærlighet, noe som gjør det så åpenbart for rovdyret på vakt at han vil kunne utnytte det for å få det han vil.
Hvordan gjenkjenne kjærlighetsbombing
Noen ganger er det veldig lett å forveksle giftig kjærlighet med lidenskapelig kjærlighet. Så for å forstå om du er et offer for kjærlighetsbombing, vær oppmerksom på disse alarmklokkene:
- Alt skjer for raskt: du har vært sammen i bare to uker, men han erklærer seg allerede forelsket i deg og gjør alt for å skryte av det på en overdrevet måte? Ofte er dette en typisk kjærlighetsbombefly -holdning å passe på.
- "Jeg kjenner deg ikke lenger": gradvis vil du ikke lenger ha kontroll over livet ditt fordi narsissisten vil begynne å kontrollere alle bevegelsene dine, begrense dine personlige friheter og isolere deg fra din bekjentskapskrets. Det er på dette tidspunktet dine nærmeste vil vanligvis påpeke for deg at du har forandret deg siden du har vært sammen med ham, og du vil ha vanskelig for å tro, fordi de nå er fullstendig manipulert.
- Skyldfølelsen: hvis det er én ting som kjærlighetsbomberen utmerker seg i, er det å utløse en konstant skyldfølelse hos partneren. Ved å gjøre det, vil han kunne passere for offeret i situasjonen og binde den andre til seg selv.
Hvordan forhindre eller komme ut av det
Når det gjelder giftige kjærlighetsforhold, er forebygging bedre enn kur. Uansett, her er noen atferd å ta for å komme deg ut av denne tilstanden eller for å gjenkjenne og unngå å falle i denne psykologiske fellen fra starten:
- Vær forsiktig med partnerens tidlige og kvelende tilknytning
- Ikke misforstå overdreven sjalusi for kjærlighet, spesielt i begynnelsen av forholdet
- Stol på menneskene som virkelig elsker deg og tenk på deres mening. Hvis dine nærmeste påpeker at de har merket en negativ endring i deg, ikke vær sint, men lytt til dem. Hvis de forteller deg disse tingene, er det bare fordi de bryr seg om deg og vil beskytte deg.
- Stopp enhver form for kontakt med narsissisten permanent. Ingen meldinger, ingen liker, ingen samtaler, langt mindre møter. Hvis nødvendig, blokker den på alle plattformer du har til felles.
- Ikke vær redd for å søke hjelp fra en kompetent psykoterapeut som vil kunne følge deg i denne prosessen med riktig behandling for deg.
