Parterapi: hva er de vanligste tegnene for å forstå om de skal starte den
En av tingene som skremmer deg mest med å ha en partner er at forholdet ditt tar slutt. Man er egentlig aldri forberedt på krisen og slutten på en kjærlighet, for det er ikke mulig å forutsi når alle skrøpelighetene som skiller enkeltparet vil dukke opp. I videoen nedenfor kan du finne førstehjelp for å håndtere en forelsket krise, takket være de betryggende ordene fra en sexologikonsulent.
Fødsel og utvikling av et par
Når det gjelder kjærlighet, er alt flytende, dynamisk; og parforhold er det også. Vi har uunngåelig en tendens til å forandre oss og følelsene vi føler overfor den andre utvikler seg gjennom personlige erfaringer og tid.
Fra det øyeblikket vi møter en person som vekker vår interesse, råder den "fysiske tiltrekningen", som "uskarper" selv de mest kontrollerte individer. Hvis følelsen er gjensidig, resulterer disse følelsene i forelskelse og begynner å åpne seg for personen . elsket og å kjenne hverandre grundig. På dette tidspunktet kan vi snakke om et forhold, og hvis forholdet fortsetter i løpet av månedene og over årene, blir det et stabilt forhold. I denne konsolideringsfasen begynner en innledende objektiv evaluering av partneren: de overveldende følelsene fra de tidlige dagene bleknet, og vi kunne begynne å se de feilene til den andre som vi ikke hadde lagt merke til før. De hadde plassert seg i partneren, og som utløser den første tvilen om forholdets suksess og muligheten for å fortsette det.
Parets vanskeligheter er en del av utviklingen av selve forholdet; men når er disse krusningene mot den andre så kritiske at de krever psykoterapeutisk inngrep?
Se også
Lokaler for en psykoterapeutisk vei
Hvis du er i en stabil og varig situasjon, vil det ha skjedd med deg flere ganger å legge merke til endringer i partneren din og måten du forholder deg til ham / henne på.
Disse mutasjonene er helt normale, men de går ikke alltid i samme retning og er ofte forkammeret til en parkrise.
Det er nettopp i disse fasene av dyptgripende endringer at hjelp fra en psykoterapeut brukes til å redde paret, som vil foreslå en terapibane som hjelper begge til å holde forholdet sterkt.
Å stå overfor en parterapi er ikke et enkelt trinn, og det er viktig å forstå at hvis du bestemmer deg for å starte det, er det riktig at du håndterer det som et par, fordi pasienten i en terapi av denne typen ikke er den eneste.
Vi må derfor jobbe sammen for å gjenoppdage "harmoni og kjærlighet" (kanskje satt til side for en stund), og det er nødvendig å sette personlige vanskeligheter til side.I en psykoterapibane i kjærlighet er hovedpersonen "vi" og ikke "" JEG". Bare med disse forutsetningene er det mulig å få en parterapi til å fungere.
Det er åpenbart ikke nødvendig å konsultere en terapeut bare når du er i alvorlig konflikt med partneren din, men du kan be om råd for å forbedre noen aspekter av forholdet, for eksempel kommunikasjon. Ved å velge dette valget vil du styrke paret og lære bedre å håndtere konflikter som vil oppstå i fremtiden.
Hvordan parterapi foregår
I de siste årene er flere og flere par avhengige av råd fra en psykoterapeut for å løse problemer i et kjærlighetsforhold. Som nevnt ovenfor er det ikke en lett vei å møte, men det er den beste måten hvis du bestemmer deg for å gi en ny sjanse til å forholdet.
Parterapi er et veldig effektivt verktøy: det fungerer spesielt når partnerne er motiverte til å gjenvinne trivsel, og det er mer fordelaktig hvis du starter det når relasjoner ikke blir for kompromitterte. Suksessraten er rundt 70%.
Hva er det som gjør denne behandlingen så viktig?
Under psykoterapimøter har partnere muligheten til å koble til sine ofte neglisjerte følelser og affektive behov. Pasienter vil kunne åpne og løsne de knutene som hadde gjort forholdet vaklende, takket være hjelp fra en profesjonell. Alt blir lettere av konteksten: du er i et reservert og beskyttet miljø.
Hvor lenge kan terapien vare? Under den psykoterapeutiske prosessen innser partnerne hvordan alle frustrasjoner faktisk er udekkede behov og lærer å kommunisere med hverandre på en optimal måte, respektere og ivareta behovene til begge. For å nå dette bevissthetspunktet, er det nødvendig å bestå noen tid, derfor har en parterapi en veldig variabel varighet og avhenger av villigheten til at partnerne har for å gjenopprette forholdet og av vanskelighetene som skal jevnes ut.
Øktene finner sted hver uke eller hver 14. dag og er normalt en time hver; de kan finne sted med bare én person eller i nærvær av den andre; figuren til psykoterapeuten er tilstede i begge tilfeller.
Hans oppgave vil være å gi en innledende vurdering av saken, og hvis han finner det nødvendig, starter du terapien og forklarer kostnader, metoder og tidspunkt.
Hva er problemene med et par?
Nå som du har sett fordelene med parterapi og hvordan det foregår, la oss komme til det vonde punktet. La oss sammen finne ut hva som er de vanligste symptomene som identifiserer et par på grensen til brudd, og som kan føre til felles terapi.
Vi bruker lærdommen til John Gottman, en berømt amerikansk psykolog som er en autoritet på emnet. Ifølge ham er det 4 atferd som hvis de kommer til uttrykk ofte i løpet av en kjærlighetshistorie, kan sanksjonere slutten. Gottman kaller dem "Apokalypsens fire ryttere".
Ikke bekymre deg hvis du finner ut at noen ganger opptrer disse atferdene i forholdet ditt som et par: deres sporadiske utseende er helt normalt, det er faktisk et godt tegn. Det betyr at det fortsatt er ressurser i partnerne selv for å håndtere kritiske spørsmål, og at en vekstvei med en terapeut derfor ikke er nødvendig. I disse tilfellene kan du forsørge deg selv med selvhjelpsbøker eller be venner og familie om råd.
Hvis derimot disse "Knights" dukker opp mesteparten av tiden og du og partneren din ikke kan kommunisere ordentlig, er det godt å vurdere veien for parterapi.
1. oppførsel: kritisere
Spesielt når parets liv intensiveres, og vi går for å leve sammen, er ikke kritikken så vanskelig å motta som å gi. Gottman observerte at par som har gått mot bruddet ofte har fremhevet hyppige kritikkmomenter og mye større enn anledninger til gjensidig verdsettelse. Dette betyr ikke at problemet ligger i å "bli sint eller krangle (fordi alle par gjør det), men at det virkelige problemet ligger i kritikkens natur.
Det ser faktisk ut til at mesteparten av kritikken refererer til preferansesfære og smakssfære, og at kameratene derfor kritiserer hverandre for å være forskjellige fra hverandre. Denne oppførselen sier seg selv at det ikke fører til noe bra, siden forskjellene vil forbli over tid.
Hos par som er bestemt til å bryte opp, er det ikke mulig å forstå at den andre ikke er en kopi av oss selv og å akseptere deres forskjeller.
Hos par som jobber, har imidlertid partnerne lært at det å være annerledes kan være en grunn til takknemlighet, og de godtar mangfoldet til den kjære.
2. oppførsel: forakt
Det er mange faktorer interne og eksterne for et par som sanksjonerer dets trend over tid: et barns ankomst, en overføring, ens verdier, vaner ... det er mange ting å forholde seg til sammen.
Noen ganger i disse situasjonene opplever vi negative følelser som sinne eller hat, og vi føler oss skuffet fordi vi, som et barn, ikke føler oss elsket som vi virkelig ville ved den bestemte anledningen.
Det virkelige problemet også her er ikke å oppleve disse følelsene, fordi det er normalt, men hvis reaksjonen på disse følelsene er en av sterk forakt, noe som fører til fornærmelse av den andre. Den ene prøver ubevisst å ydmyke partneren både med ord og ikke, gjennom sarkasme, kynisme, rullende øyne og fornærmelser.
Vær oppmerksom på disse holdningene, fordi forakt kommer med tiden, etter måneder eller år med nag.
3. oppførsel: å være i defensiven
Denne oppførselen er en konsekvens av de to første: Når du føler deg kritisert og foraktet, er du i defensiven og prøver å rettferdiggjøre feilene dine. Ikke bare det, når du tror du har rett, prøver du å bevise for den andre at du ikke fortjener behandlingen umiddelbart.
Alle de fagforeningene som har en veldig defensiv holdning har blitt klassifisert av Gottman som bestemt til å oppløses. Faktisk har forsøk på å rettferdiggjøre seg sjelden ønsket effekt: tvert imot slutter du over tid å lytte til partneren din, og du hører bare dine egne begrunnelser.
4. oppførsel: steinmur
Det vil si å lukke seg inn i seg selv og forhindre kommunikasjon med partneren.
Når en partner slutter å kommunisere med den andre, gir de ikke lenger signaler om at de ønsker å forstå eller ønsker å lytte. Det er en holdning som menn spesielt har når de føler seg opprørte etter en lang periode med krangel.
Men ved å gjøre det, utløses den motsatte reaksjonen: partneren oppfatter en større følelse av fare eller til og med kritikk fordi man føler seg følelsesmessig ignorert.
Også i dette tilfellet forutser Gottman et nesten sikkert brudd på paret.
For psykologer er det faktisk lettere å gjenopprette trivsel og harmoni i kjærlighet hvis de to partnerne krangler, for på en eller annen måte eksisterer det fortsatt en kommunikasjon og derfor også et lite handlingsvindu for å gjenopprette historien.
